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龑翥life is a myth 11月1日 思想的祛魅 11月1日，就下起了鹅毛大雪。我像个孩子似的欢呼雀跃，这样的雪，在记忆中屈指可数。
09年的冬，在北京的大雪中。
明年的春，大约是要在台湾的阳光下了。
在北京，真的比在上海，准确的说松江，有更多的学术资源，
前几天去听了黄宗智的讲座，
全场爆满的场景让我想到了王泽鉴来华政时候的场面。我第一次坐在老师的讲台前的地上听完了讲座，
这样的事情在华政的时候我是不屑一做的，毫无理由的，现在看来真幼稚。人大的学术氛围虽然没有
我想象的那样浓厚，但必定还是有那么多热爱学习的同学在勤奋地钻研着努力着，大约有点考研时我
的那般拼命，可惜我只是一时。说到考研，想念去年这个时候和大灰、寅哥每天一起去教室复习的场景，
这种美妙的回忆是保研的同学难以理解的。
今天早上冒雪去听了俞敏洪的讲座，
虽然说是广告会性质的，但看到了老俞真人还真特别高兴，
我们出来的时候，老俞穿个红色羽绒服就走在我们前面，我突然觉得一些东西变得好真实。
我感觉自己像个追星的人，为自己心中的星添加了好多的光环，这是一种感性情结的作祟。
而当面对着一些曾被自己赋予光环的事物被祛魅的时候，那种真实感确实更坦然的。
现在觉得，“不过如此”四个字是那么的洒脱和大气，只有自己的眼界扩大了，胸襟宽广了，
面对自己心中的那些星的时候，才能够去发现那些真实可贵的东西，而不至于被光晕所遮蔽了
视线。
我已然不是个孩童了，首先该批判的就是自己塑神的倾向，我在批判他人的神的时候，无意间
也给自己塑造了好多，我不可能一辈子都在他们的光环下抬头仰望。
人生只怕格局小。蜗居在这几平米的寝室里我自然会如井蛙一样对外面的世界充满遐想，那种
高不可攀的感觉会让我心生憧憬与崇敬，而我，是可以走出这小格局的。
8月23日 八月份的尾巴 一个夏天，我几乎忘了自己的SPACE，偶尔的文字也涂抹在自己的私人菜园。
每每进来，都是因为有些莫名的恐惧。我的校内玩的是热闹，而SPACE玩的是哀怨。
悲伤和快乐，只是因为记性太好。
夏天到结尾了，还有两周就要去北京了，我不用再去松江读书了。今天车开到车站路的时候，
看到了熟悉的嘉善到枫泾的车子，大概是大三开始，我来来往往都在这车上。
每一个空间像每一首歌一样，如若曾经在它作为背景的情境下发生了林林总总，
这些事物之后就不再只是事物了，而成了某种符号，一种把当初的记忆唤起，
把现在的感情注入的符号。
记忆真是一件美妙的事情，让人欢喜让人忧愁，淡淡的，又深深得感受着自己的存在。
大概这车也是这样一种符号，记录着我的两个家，大学和家，大学和家又只是符号，
意味着学校里的人和家里的人。这世界总是人的世界，情感永远是记忆剧本的中心思想。
相聚和别离，总叫人流连往返。
周遭的友朋，工作的工作，念书的念书，都走进了一条新的路。
大家的世界也越来越不相同。
但相聚的时候，总有那么多的东西能够维系住之间的感觉。大概只有从朋友身上，
才能想起曾经岁月中的曾经的自己。也因为别人，自己才更加完整。
或许工作若干年的朋友会不禁感觉到我的理想与天真，可这无关宏旨，
因为我们都走着，走着自己的路。坚定或者徘徊，都在生活自己的生活。
南方和北方，我有太多的情绪。
离开生活了那么多年的南方，我要去领略另外一种生存。
当某些东西被赋予太多意义的时候，便会沉重。
我是去实现理想，又或者是混两年文凭，其实客观的现实是一样的，
只是自己给它加上了不少的光环，这大概也是一种心法。
E生日的时候，我写了一段话给她：
意义太多，让人容易迷失。
迩遐巨细，
散落人生各处，皆是可珍惜的可抛弃的。
肆无忌惮，随心舞动感知。
误入某途，
零落天涯尽头，全无可珍惜的可抛弃的。
这段话里面是有意义的，外面也是有意义的，名字是“无意”，
却布满了意义。
扭捏的文科男，踯躅的感性男，只是容易让生活变的支离破碎。
想起KOBE在接受水均益采访时的话，意思大概是：
我只是起床然后去训练，什么都不想，一想我就会懈怠。
很受启发，JUST GO。
6月13日 夏天的风 EMILY说我的忧都是闺中愁，依然匮乏一些大度，一些气魄。
SPACE上我留下的都是闺中的哀怨，只是我还没有厌倦罢了。
最近的日子好像以前的每个暑假，不同的只是周遭的人都在为工作奔碌着，而我依然是学生的模样。
难得的酒肉声色，大家也没有以前的同姿态，而是用着各自对于生活新的领悟，新的理解来对待林林总总。
空气中早就弥漫了夏天的味道，空闲的生活让我总是忍不住去追忆起以前暑假的生活方式，挺乐的事儿。
现在觉得过去都是美好的，脑海中把不快乐的都好好的给剔除了。
我恶心自己一下，我要长大。
家人、朋友没法帮所有的，得自己去承担起这个年纪得扛起的责任和义务。
我想念过去的美好，还对未来带着一些乌托邦的幻想，我的生活中缺乏着危机感。
E说因为我没有危机，所以没有危机感。
可是我知道，想象人生路上将会遇到的意想不到的困境，我仍然有着一丝危机意识。
不是杞人忧天，不是闺中哀怨，而是对于理想追求的一种权衡。
几日的疯狂过后，我要沉淀下，然后去学校和亲爱的弟兄姐妹们道别。
暑假，我要出去旅行一趟，去云南吧，太多人说，太多朋友想去。
另外，我要去趟乐清，去寻根。
想念事都是因为想念人。禽兽也有真情的时刻。
在夏天的风吹漾的时候。
5月29日 有限的孤单。 早上和子兮出去吃阿婆生煎，一走出家门，就觉得一股暑假的味道。
可是走过商店的橱窗看到自己的老脸，原来这个暑假不是以前那种自由快乐的了。
朋友们大多工作了，有了属于自己的生活。
我还是那个10几年来一个样子的学生，无忧无虑得念书，没心没肺得生活。
这时候，会觉得大家都长大了，而我还是孩子。
四年前的暑假特别开心。
去年的暑假特别煎熬。
今年的暑假我又可以胡思乱想了，像人生中的很多暑假一样。
做老师真好，可以一直延续着十几年的生活方式，潇洒而舒坦。
大家的路真的越走越不一样，分岔口越来越大。我依然安分得走着自己的路。
孤单，恩。
不过这会有人叫我出去了。还是不孤单了。哈哈。
4月14日 释 倘若没有记错的话，四年前，我第二志愿，比最低录取分数线高5分的成绩来到了华政。
依然记得那天帮小强查完录取情况后的随意一瞥，竟然看到了自己被华政社会学录取的结果。
之于我，那是上天的恩赐，我们全家都进入了一种狂欢式的喜悦。毕竟这是一次纯粹的运气，
纯粹的上天眷顾。尽管高考成绩出来之后，我的绝望与哀伤，那梦想破灭的惆怅是那般的逼人，
但我还是收获了另一种幸运与惊奇。
从那天起，我便告诉自己，我要顺着上天的安排，去继续那未完成的梦想。
而事实上，当年，我比人大的最低录取分数线高了4分，也就是说，我毅然在第一志愿上写下
人大的名字的话，人生会变的完全的不一样。
所以，我觉得生命之中的林林总总都有它的意义，并非囿于宿命，而是种种的巧合让你不得不
相信某种超越性的力量。
华政的四年是那般的难忘。而社会学更是给了我再一次生命，高中的同学总是说我变了太多，
我觉得是华政社会学改变了我太多。
曾经的我是个醉心于流行歌，电视剧的小子，没看过什么书，没什么思想。至多写些哀伤的字。
当时也是所受郭敬明之流的荼毒不浅。我喜欢英文，总是憧憬着大学里能学外语，因为我觉得
当时的我颇具语言天赋。那时的我是个感性、无知、青春的孩子。
而当我触碰了社会学，尤其是李峰先生带我入门，我开始重新思索自己的生命。法学院的熏陶，
社会学的洗礼，我脑袋中感性的空间被压缩，而理性逐渐彰显。逐渐地，我成了一个更富理性、
努力超越、匮乏生气的人。
又或者，骨子里一直都有着两方面的元素，只是每个阶段都会呈现不同的深深浅浅。
历史没有假设，当然我并不后悔自己从开始到现在的路，现在正是由无数的过往所编制的，
历经万千磨劫方能体悟生命。
我还在追索自性的过程中。华政的岁月或者就要走到尽头，但这烙印是挥之不去的。
对于未来，还是略显茫然，当生命的跑道跑完一圈的时候，应当又是一个新的起点。
20几岁的时光，正是最充满精力的时光，看书也好，思索也罢。总是一种快乐的泉源。
我顺应着天，继续走着路。
依然希望前面繁华似锦。
还想说，人永远不要把自己想的太重要。到了那个点，面对那些人，一切水到渠成。
3月14日 。。。 好久没来了。最近处于等待分数线的阶段。老师和朋友打听下来应该能进复试。
不过分数线还没出来，心里总是不塌实的。最近的生活大概也以此为主题吧。
又回归了看书的那种感觉，丧失了很久的那种愉悦感，只是论文还在牙膏棒里。
前两天，翻看ＳＰＡＣＥ上所有的文章，从开始到现在。长大了哈。
无意间闯入了一个就要结婚的朋友那早已尘封的ＳＰＡＣＥ，若干年前的她与
现在真的太不同了。大约现实把很多梦想给磨砺了，给了另一种形式表达吧。
最近听到了两句话很喜欢，与大家分享：
一，因为一个人，爱上一座城。
二，站在原点不动或者刚迈出几步就回到原点，与绕了一圈又回到原点是截然不同的。
第二句特别有味道，是在看学术书的时候看到的，但觉得对于生活也有启发吧。
我们总是听着前辈教育怎么继续自己的人生，什么工作会吃苦，什么路难走。
他们有了经历才有教训，而我们，如果只是怯懦的站在原点，怎么能看见那一圈的风景呢。
当然，文本的意涵留给读者的解读了。误读也是一种解读嘛。 1月31日 该死的调调 我这该死的调调,布满蛛网,遍布忧伤.充满黑暗和创伤.
自己舔舐伤口,一回又一回,别样的快感.
优柔寡断的思绪,看官早已厌倦,自己却陶醉其中.
好的坏的都能用柔弱的思想来维继.
有些东西不用靠别人帮忙缅怀.冷暖自知.
我也血肉之躯,我也会哭会笑.
我曾也真实,曾也虚伪.
我只想尊重自己对感情的决定,尊重自己对生命的态度,尊重自己对世界的意义.
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